Női hirdetések értelmezése

40-es......................49 éves
Kedveli a kalandokat......Már az összes haveroddal lefeküdt
Atletikus..................Nincsenek mellei
Atlagos....................Olyan az arca, mint egy tacskóé
Feminista................. Kövér ripacs
Szabad szellemű...........Narkós
Megertő....................Majdnem autista
Hagyománytisztelő..........Lámpa lekapcs, kizárólag hagyomanyos pozíció,furulyázás nincs
Társaságkedvelő............Hangos és zavaró
Szenvedélyes...............Érzelgős alkoholista
Elhivatott.................Profi kurva
Romantikus.................Gyertyafénynél jobban néz ki
Szívében fiatal...........Öreg, mint az országút

Férfi hirdetések értelmezése

40-es......................25 évesekre vadászó 52 éves
Atletikus..................Mindig megnézi a Forma1-et
Átlagos....................Feltünően szőrös az orra, a füle és a háta
Művelt.....................Folyton kioktat mindenkit
Szabadszellemű...................Lefeküdt a hugoddal
Baráti kapcsolat...........Amennyiben a baráti kapcsolatba belefér a kefélés
Szórakoztató...............Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel
Ragaszkodó.................Túlsúlyos, szőrösebb, mint egy medve
Érett......................Idősebb, mint az apád
Fitt.......................Minden héten bowlingozik a haverokkal
Költői.....................Felírta az ex-barátnője nevét legalább egy férfimosdó falára
Érzékeny...................Elbőgi magat, ha rászólsz
Nagyon érzékeny...................Homoszexuális
Megérintette isten.........Kefélt már temetőben

Ausztria:
- Igaz-e, hogyha csatlakozunk, újra Monarchia lesz?
- Nem, csak a soproni fogorvosok tartoznak majd osztrák fennhatóság alá.

Belgium:
- Igaz-e, hogy minden belga pedofil vagy sorozatgyilkos?
- Nem, de semmi más említésre méltó nem történik velük.

Dánia:
- Igaz-e, hogy Dánia nagy része legóból épült.
- Nem, de mégis úgy néz ki.

Finnország:
- Vannak-e asztalosok is Finnországban, vagy mindenki telefonszerelő?
- Nem, még vannak asztalosok, akik a Nokia szaunákat gyártják például.

Franciaország:
- Igaz-e, hogy a franciák csak franciául hajlandóak beszélni?
- Nem, de abban sincs sok köszönet, ha a többi nyelven beszélnek.

Görögország:
- Igaz-e, hogy Görögország fővárosa Last minute?
- Nem, de már fontolgatják Athén átkeresztelését.

Hollandia:
- Igaz-e, hogy minden holland drogos vagy piroslámpás házban dolgozik?
- Nem. 3% tulipánt termeszt vagy fapapucsot készít.

Írország:
- Igaz-e, hogy az egész ország tök zöld?
- Nem. Az ajtók színesek.

Luxemburg:
- Létezik-e egyáltalán Luxemburg?
- Létezik, de elfér egy tekercs filmen.

Nagy-Britannia:
- Igaz-e, hogy az angolok azért vezetnek a baloldalon, mert állandóan részegek?
- Nem igaz, de csak az okozati összefüggés hiányzik.

Németország:
- Igaz-e, hogy Németország egyszer már megvalósította az Európai Uniót?
- Igaz, de népszavazás helyett villámháború volt, és Nagy-Britannia sem csatlakozott.

Olaszország:
- Igaz-e, hogy az olaszok elhullott macskát tesznek a pizzába?
- Nem igaz. Ők maguk ölik meg.

Portugália:
- Igaz-e, hogy az egyetlen híres portugál is olasz volt?
- Nem igaz. Nem volt híres portugál.

Spanyolország:
- Igaz-e, hogy a polgárháború azért húzódott el olyan sokáig, mert a csapatok minden nap 12-től 5-ig sziesztáztak?
- Nem, viszont a nők nagy többsége bajuszos.

Svédország:
- Lapra szerelhetőek-e a Grippen vadászgépek?
- Igen, az Ikea-ban a 12B polcon találod meg.