Monday, June 20, 2005

A vállalati hatékonyságról

Nemrégiben egy amerikai és egy japán cég nyolcevezõs versenyt rendezett a Dunán. A vetélkedésben a japánok nyertek, 1 km-es elõnnyel.

A vereség igen érzékenyen érintette az amerikaiakat, teljesen mélypontra kerültek. A felsõ vezetés úgy döntött, feltétlenül kideríti a megsemmisítõ vereség okát, ezért rögtön alkották is egy csapatot, akik ezen a projekten dolgoztak. Az volt a feladatuk, hogy alaposan kivizsgálják az ügyet és megfelelõ segítséget nyújtsanak. A sok vizsgálat után kiderítették, hogy a japánoknál heten eveztek, s egy ember kormányzott, míg az amerikai csapatnál egy ember evezett és heten kormányoztak. A felsõ vezetés erre rögtön igénybe vette egy tanácsadó cég szolgálatait, s arra kérte õket, készítsenek tanulmányt az amerikai csapat struktúrájáról.

Jelentõs költségek kifizetése után néhány hónap múlva a tanácsadó arra a következtetésre jutott, hogy az amerikai csapatban túl sokan kormányoztak és túl kevesen eveztek. A japánokkal szembeni következõ vereséget elkerülendõ megváltoztatták a csapat felépítését. Most négy kormányos volt, két fõkormányos, egy kormányigazgató s egy ember evezett. Ezenkívül teljesítmény-értékelési rendszert vezettek be az evezõsnél, hogy nagyobb teljesítményre ösztönözzék. "Bõvítenünk kell evezõsünk feladatait és nagyobb felelõsséggel kell felruházni."

A következõ évben a japánok nyertek, immáron 2 km-es elõnnyel. A vezetés elbocsátotta az evezõst rossz teljesítménye miatt, eladták a csónakot is és leállítottak mindenféle beruházást az evezést illetõen. A tanácsadó céget dicsérettel illették, a megtakarított pénzt pedig szétosztották a menedzsment tagjai közt.

Saturday, June 18, 2005

- Drágám, itt az Algopyrin a fejfájásodra.
- Hiszen nem is fáj a fejem!
- Akkor dugunk!

Sunday, May 15, 2005

MS Word

Inditsd el a MS Word-ot, nyiss egy uj dokumentumot, gepeld be: =rand(200,99)
Nyomj enter-t... Es most jon, amit a Microsoft nem tud megmagyarazni!!!

Monday, April 18, 2005

Női hirdetések értelmezése

40-es......................49 éves
Kedveli a kalandokat......Már az összes haveroddal lefeküdt
Atletikus..................Nincsenek mellei
Atlagos....................Olyan az arca, mint egy tacskóé
Feminista................. Kövér ripacs
Szabad szellemű...........Narkós
Megertő....................Majdnem autista
Hagyománytisztelő..........Lámpa lekapcs, kizárólag hagyomanyos pozíció,furulyázás nincs
Társaságkedvelő............Hangos és zavaró
Szenvedélyes...............Érzelgős alkoholista
Elhivatott.................Profi kurva
Romantikus.................Gyertyafénynél jobban néz ki
Szívében fiatal...........Öreg, mint az országút

Férfi hirdetések értelmezése

40-es......................25 évesekre vadászó 52 éves
Atletikus..................Mindig megnézi a Forma1-et
Átlagos....................Feltünően szőrös az orra, a füle és a háta
Művelt.....................Folyton kioktat mindenkit
Szabadszellemű...................Lefeküdt a hugoddal
Baráti kapcsolat...........Amennyiben a baráti kapcsolatba belefér a kefélés
Szórakoztató...............Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel
Ragaszkodó.................Túlsúlyos, szőrösebb, mint egy medve
Érett......................Idősebb, mint az apád
Fitt.......................Minden héten bowlingozik a haverokkal
Költői.....................Felírta az ex-barátnője nevét legalább egy férfimosdó falára
Érzékeny...................Elbőgi magat, ha rászólsz
Nagyon érzékeny...................Homoszexuális
Megérintette isten.........Kefélt már temetőben

Thursday, April 14, 2005

Ausztria:
- Igaz-e, hogyha csatlakozunk, újra Monarchia lesz?
- Nem, csak a soproni fogorvosok tartoznak majd osztrák fennhatóság alá.

Belgium:
- Igaz-e, hogy minden belga pedofil vagy sorozatgyilkos?
- Nem, de semmi más említésre méltó nem történik velük.

Dánia:
- Igaz-e, hogy Dánia nagy része legóból épült.
- Nem, de mégis úgy néz ki.

Finnország:
- Vannak-e asztalosok is Finnországban, vagy mindenki telefonszerelő?
- Nem, még vannak asztalosok, akik a Nokia szaunákat gyártják például.

Franciaország:
- Igaz-e, hogy a franciák csak franciául hajlandóak beszélni?
- Nem, de abban sincs sok köszönet, ha a többi nyelven beszélnek.

Görögország:
- Igaz-e, hogy Görögország fővárosa Last minute?
- Nem, de már fontolgatják Athén átkeresztelését.

Hollandia:
- Igaz-e, hogy minden holland drogos vagy piroslámpás házban dolgozik?
- Nem. 3% tulipánt termeszt vagy fapapucsot készít.

Írország:
- Igaz-e, hogy az egész ország tök zöld?
- Nem. Az ajtók színesek.

Luxemburg:
- Létezik-e egyáltalán Luxemburg?
- Létezik, de elfér egy tekercs filmen.

Nagy-Britannia:
- Igaz-e, hogy az angolok azért vezetnek a baloldalon, mert állandóan részegek?
- Nem igaz, de csak az okozati összefüggés hiányzik.

Németország:
- Igaz-e, hogy Németország egyszer már megvalósította az Európai Uniót?
- Igaz, de népszavazás helyett villámháború volt, és Nagy-Britannia sem csatlakozott.

Olaszország:
- Igaz-e, hogy az olaszok elhullott macskát tesznek a pizzába?
- Nem igaz. Ők maguk ölik meg.

Portugália:
- Igaz-e, hogy az egyetlen híres portugál is olasz volt?
- Nem igaz. Nem volt híres portugál.

Spanyolország:
- Igaz-e, hogy a polgárháború azért húzódott el olyan sokáig, mert a csapatok minden nap 12-től 5-ig sziesztáztak?
- Nem, viszont a nők nagy többsége bajuszos.

Svédország:
- Lapra szerelhetőek-e a Grippen vadászgépek?
- Igen, az Ikea-ban a 12B polcon találod meg.